It's a long way back from hell...

Pois é, depois de milhares de trilhares de porrilhões de tempo sem bostar, digo, postar alguma coisa, eis que nessa noite de terça-feira eu conversando com minha linda namorida tive a idéia de postar novamente alguma coisa.

Pois então, este que vos escreve vem por meio desta lhes dizer que acabo de "andar pra trás" profissionalmente, no meu último post eu tinha acabado de ser mandado embora na última empresa, fiquei alguns meses desempregado, recebendo mesada do Presidente coçando as dobra da pança. Então, mandei um CV numa empresa de decoração e móveis, porém na parte do Estoque. 

Que coisa não, meu penultimo emprego era um trampo de "orêia seca" aí sai dele para um emprego melhor, no qual fui mandado embora a 3 meses atrás que me rendeu o post anterior e acabei voltando para um trampo de "orêia-seca" que não exige nada da minha experiência ou capacidade, é um emprego relativamente fácil, simples e rápido de ser executado, mas também é um emprego cansativo, exaustivo e as vezes estressante, pq essa loja em que trabalho ostenta uma marca um tanto quanto de alto nível, portanto os clientes são um pé no saco, bando de mané metido a rico que sempre que ocorre o mínimo dos erros o infeliz filho de um ronquefuça chega pra você e fala "Você sabe quem eu sou?". Nessa tu responde "Sei, um playboy imbecil que não vale a privada que caga".

Por esse e por principalmente motivos profissionais que não me agradam, estou prestes a sair da empresa após 2 semanas e ter recebido um elogio da equipe da manhã dita pela gerente que QUASE me empolgou a pensar duas vezes. 

Bom, por hoje é isso. Quando tiver mais coisas para postar eu volto. Deixarei uma frase do grande Velho Deitado: "Tem dias, que de noite é foda!"

Ao som de: TV ligada no Toma Lá Da Cá.

Freeeeeeeeeddooooommmm... freeeeeeeeeeeddooooooommmm!!!!

Aaaahhhhh, como diz naquela música do Iron Maidú: "Freeeeeeeeeeeeeeeeeddoooommmm, freeeeeeeeeddooooooooooommmmm... I´m the Clansman" (Música da hora by the way)!!!

Seguinte ô raparigas preferidas deste tio que acá escreves, fui mandando embora. Isso mesmo, fui demitido depois de 1 ano e 6 meses de empresa, e tô fascêro! Contarei a história do fato. Prestenção carai!!! 

Hoje eu estaria voltando de férias, seria meu primeiro dia de trabalho após o merecido descanso. Chego na empresa, bato o cartão e digo bom dia para as recepcionistas. Chego aonde era minha mesa, ligo o PC e cumprimento a camaradagem em geral. Logo depois meu ex-chefe chega e me fala "Caio, vamo da uma conversada?" e eu "Beleza". Eis então que ele fala toda a ladainha que não citarei pq não to com saco pra isso, dizendo basicamente que teria que me mandar embora, por decisão do RH e o escambal. Não guardo remorso, mesmo pq trabalhei com pessoas boas, tanto no profissional quanto no pessoal, num setor bacana e com um chefe gente boa pra caramba. Sai tranquilo, com todos os direitos e mesada do compfanheiro e tal. 

Agora bola pra frente, que a prioridade agora é estudar e conseguir um trampo massa, cansei de procurar emprego escrito "à cargo de nível médio" ou "necessário nível médio completo". Aaaahhh toma no cu, chega de ser orêia-seca huauhauhauha!!! 

Foi muito engraçado, fiquei meia-hora dentro da empresa, e a galera ainda tava brincando "Caio, acho que você vai ser mandado embora porque tem um outro cara na tua mesa" e eu "Ta né, fazer o que". Aí depois da reunião ca ex-chefia, voltei e guardei as minhas coisas para me despedir da galera e disse "Falow galera, vocês se verão livre da minha infâmia presença". E ninguém botou fé uhauhauhauha... ficaram todos com cara de "What a fuck? Cê ta me tirando né?!" aí eu "Não, to falando sério", depois disso eles continuaram não acreditando, foi aí que em meio a esses fatos eu me perguntei "Será que eu sou muito irônico e sarcástico com meus amigos e colegas que eu chego a afirmar algo sério e ninguem acredita?", sendo assim fiquei ponderando sobre isso e divagando, enquanto todos me olhavam com aquela cara de "Nossa, olha o tamanho do.... bigode que ele deixou crescer." 

Olha, fiquei surpreso hoje... apesar do meu jeito irônico, sarcástico e há quem diga "grosso" (devido à ironia, mas é puro carinho uhahuahu), o pessoal realmente me gostava la no trampo e ficaram realmente tristes quando fui embora, eu desconfiava disso mas achei que era só aquela amizade de "colega de trabalho" sabe como? Bacana, gostei... a galera é muito gente fina e não pretendo perder contato com alguns deles, principalmente aqueles que ao meu redor se posicionavam (nossa, me deu umas dor de cabeça depois dessa frase, péra... o.O). Ah, pronto já me recuperei.

É isso aêêêêêêêêê!!!

See ya folks!

Trilha sonora romântica que acompanhou a digitação deste post foooooooi: Elvenking - Another Heaven.

What... who.... when?

Salve, salve pessoal do meu Brasil varonil (nossa... o_O).

Bem, postei algo no início das minhas férias e venho por meio desta postar algo no fim das minhas férias, pois é, acabou a mamata, dia 3/6 eu volto a trabalhar, bosta! Bom por um lado, ja que terei mais maravilhosas situações para postar aqui, pq tenho certeza que continua cheio de tonto naquela empresa ¬_¬

Enfim... hoje ao voltar da academia à tarde, estava eu em casa tomando um café, comendo um pão com doce de "abróba" que minha mãe fez (Mto bom por sinal), e lembrei de um produto que vi no mercado em uma ida num domingo antes do almoço. Era um daqueles doces de amendoim ta ligado, tipo Amendocrem e tal. E tinha 4 tipos do doce de "minduim" da mesma marca: Creme de amendoim Crocante, Creme de amendoim Tradicional, Creme de amendoim com Chocolate e Creme de Amendoim Cremoso. o_Ô

Quando você acha que ninguém faria algo desse jeito, esqueça, ja fizeram antes de você pensar. Alguém pode me dizer o porque da redundância e do duplo sentido explicativo em um mesmo produto de cinquenta e poucas gramas?! Holy fuckin' shit man. Se o nome da encrenca ja é CREMEEEEEE de amendoim, pq colocar um CREMOSO no final?! Eis que imagino a situação (é, eu sou uma pessoa criativa e desocupada e fico imaginando at random shit): O representante dessa marca de doce de amendoim do lado do produto e vem um cliente e pergunta:

"Qual a diferença entre esses 4 cremes de amendoim, tô na dúvida em qual levar, cê pode me ajudar?

Claro, aqui está a diferença senhor: este é o tradicional, feito com o mais puro amendoim, este creme de amendoim possuí pedaços crocantes de amendoim no meio, este outro tem chocolate misturado o que é mto gostoso e esse último é cremoso! 

Mas.... se todos são cremes de amendoim, portanto cremosos, esse terceiro não teria nenhuma diferença quanto ao original então?!

Ehn... bom...eeehhnnn... veja bem... aaahhnnn, ele é cremoso.

Mas isso não muda nadaaaaaaa se todos são CREMES, logo, cremosos. *Cliente com cara de táxo*"

Eu faria essa pergunta, e se recebesse uma resposta desse jeito (o que é MUUUUUUUUUITO provável de acontecer) ficaria com cara de táxo. Afinal.... DOESN´T MAKE A FUCKING DIFFEREEEEEENCE, se é cremoso ou não. Todos são cremes, pitombas!!! Eu achei que pelo menos no comercio eles fizessem algo menos redundante, mas não fui feliz nessa hahaha

Pois é, provavelmente houve uma realocação de funcionários na empresa e colocaram o menor aprendiz da logística no setor de Marketing. Ta queo pariu!!!

Ah sim... acabo de lembrar.... que vi um cereal, vulgarmente conhecido como Sucrilhos, independente se tem outro nome ou não, da marca do nome do mercado (o qual não irei citar obviamente) escrito: Speed Boll. Sim, exatamente dessa maneira que escrito, com O de "O-cara-que-escreveu-isso-é-burro-pra-caralho".

Bom, por hoje é isso. See ya.

Nossa trilha sonora romântica de hoje foi nada mais nada menos que: Sonata Arctica - Victoria's Secret (simplesmente a música mais fodástica tocada ao vivo no show que teve aqui em Curita ano passado).

(Un)holy Crap

Fazia tempo que eu não passava por aqui, bastante tempo (denovo). Azar, tô de férias hehehe.

Falando nisso, aproveitando as férias para adiantar o máximo possível a auto-escola. Comecei a fazer novamente mas dessa vez em outra auto-escola, um aqui perto de casa. Ja que a outra auto-escola tentou me passar a perna ¬_¬' camputa de filha da bada. Mas, da nada, froga-se.

Não me surpreendi quando em meio às aulas surgiram dúvidas e perguntas referente a matéria, que é legislação (que saaaaaaaaco!). Pois é, eu mesmo tive minhas dúvidas, porém-contudo-entretanto-todavia eram dúvidas plausíveis.

Eis que então uma tiazona, ta ligado aquelas tiazona que fala alto pra caralho, ma tão alto que é até pro JC ouvir? Aquelas que interrompem a instrutora numa explicação em vez de esperar terminar? Aquelas que quando fazem a pergunta aproveitam pra contar o que aconteceu uma vez com ela e com uma amiga da amiga da tia da vizinha dela?! Pois é moçada, bem dessa. A instrutora explicando algo sobre estacionar em guia rebaixada, multa por causa disso e tal... eis que a tizona supracitada pergunta "Aaaaaaaaaé que eles podem multar por eu ter parado em guia rebaixada?" ¬_¬' 

Véi, Hermanoteu VÉÉÉÉÉÉI!!!!! Fruta que pariu ein... onde raios a senhora vive tiazona?! E desde quando que PODE parar em guia rebaixada minha senhora? Cê pretende MESMO tirar carteira de motorista? Cê tem certeza disso? Porque sinceramente, se você não sabia que não podia parar em guia rebaixada e ainda levar uma multa, imagine se tu pega um carro e sair pela cidade? Teu carro vai vira em papel de multa né, a prefeitura vai até dar aumento pros agentes do DETRAN. Tsc, tsc, tsc quanto mais eu rezo... mais monstro me aparece pela frente.

Não contente com isso, tem também um piá que.... que... puta véio, da nem pra explicar. Mas da pra entender alguma coisa quando você escuta uma pessoa explicar o seguinte: "Então professora, to ligado que não pode mais ter aquelas "paradinha" que engata atras do carro pra puxar aqueles troço la...." e a professora "O engate pra reboque você quer dizer?" e o cara "É, isso... esse baguio aí mesmo."

Destaque para: "Paradinha que engata". Detalhe que ele ja falou o nome do acessório que ele não sabia qual que era no meio da explicação né.... mas tudo bem. 

Aconteceram outros fatos, mas infelizmente não os lembro ao certo para escrevê-los aqui. MAAAAAAAAAS... a pérola da semana foi no dia de ontem. Eis:

A instrutora falando sobre alteração de veículo e que se você parar numa blitz com seu veículo, por exemplo, mais rebaixado que o normal de fábrica e não fazer a alteração no documento do carro, cê ta fudido (resumindo de maneira curta e grossa). O infeliz não contente com isso faz o argumento de "gênio" dele (com aquele sotaque do nordeste, ja que o cara não é daqui): "Mas professora, eu não concordo com essa lei de avaliação dos agentes numa blitz. Eles só podem avaliar o veículo de uma maneira superficial. Não tem como o agente saber se o veículo é ou não rebaixado de fábrica, por exemplo: Um Porsche e um Gol, como que o oficial vai saber se o Gol não é rebaixado de fábrica?". Aaaaaaaaaaaahhhhh, tava demorando né... fazia tempo que eu não ouvia uma pérola da argumentação brasileira. PUTA QUEO PARIU DE RODINHAS AEROFÓLIO E INSULFIM ROXO. Olha o naipe do argumento e o pior, olha a maldita comparação que o infeliz usa como exemplo. Ah véi, nada contra mas... volta pro teu nordeste e vai anda de jegue.

Primeiro: De acordo com o que a gente vê na rua e de conhecimento geral da população, nenhum Gol vem rebaixado de fábrica. Mesmo porque (antes que retruquem) a maioria de Gols rebaixados da cidade são aqueles modelos mais antigos, aqueeeeeele Gol quadrado, modelo que 9 entre 10 "boy-de-vila" tem pra ir pra balada. Ta ligado?! 

Aaaaaaaaí, eu fico imaginando a cena do infeliz passando na blitz:

"O mané ta na blitz, com seu Golzinho (pq todo mano chama de Golzinho) 95 quadrado, 1.8AP mexido, com naftalina no tanque (não me perguntem porque), um sonzêra da hora (pq carro de mano é acessório para carregar tonelaaaaaaaaaaaaaaaaaadas de caixas de som), insulfilmado, rebaixado, vidro elétrico, trava elétrica, direção hidraúlica, mocinética de avião (se é que isso existe num avião), faixa sport de Corcel I GT... chei de viadagê né. E ta parado atras de um Porsche Carrera S, modelo esportivo, fodão bagarai, sem nada de mais além dos itens de série. Aí o "dotô PM" da blitz da uma olhada, questiona o dono do Porsche do pq o carro ser tão rebaixado e o dono do Porsche fala que veio assim de fábrica e mostra o documento do carro (de acordo com a instrutora há uma sigla na descrição do carro que identifica que o carro vem de fábrica mais rebaixado) e o "dotô PM" libera o mother fucker. Aí vem o mano com seu Golzinho supracitado e fala também que seu carro é rebaixado de fábrica." 

Agora, vocês conseguem imaginar qual seria a reação do agente de trânsito ao ouvir tal comentário absurdo?! Eu consigo. Ahahahahahahahahaha.

Olha o grau de pessoa que quer tirar carteira de habilitação? o_O

Eu achei que eu iria me safar nessas férias, mas não deu mto certo. 

A música romântica de acompanhou o post de hoje foi: Tankard - Need Money for Beer.

E assim encerramos a nossa transmissão de hojeeeee.

The only way to rule is to be machiavellian....

Hail!

Primeiro quero dizer que a partir do dia 1 de Maio estou de férias. Aeeeeeeee porraaaaaa!!!!! Vou passar praticamente dois dias pelo menos só deitado olhando pro teto do meu quarto uhahuahua!!!

Agora vamos ao que interessa: sarcasmo, ironia e afins.

Neste mesmo dia que ocorreu o problema com o modem houve também uma dúvida referente a conexão ADSL vinda do cara enturmadinho, mocorongo e tosco citado num post passado.

Após o belo fato do modem não demora muito o telefone toca novamente, como tem identificador de chamadas no tel vi o número, era o ramal do infeliz supracitado.

"- Dae Caio, beleza?

- Belê, fala.

- Seguinte, você entende alguma coisa de ASL? Entendo, porque?

- Ja ouviu falar de internet por energia elétrica? Ja, li uma reportagem de que a Anatel liberou uma liminar pra isso. 

- Então, cê conhece a Speedy em São Paulo. Então é por energia elétrica né?! (Aí eu ja tava pensando: Porra, isso ta parecendo um daqueles cadernos de confições. Manja qual, aquela que as gurias da sala faziam e passavam pros outros respodenrem um monte de merda). To ligado, mas não é por energia e sim por telefone mesmo, de uma operadora de SP.

- Hmmmm pode crê! (Agora vem a desgraça). Você sabe quem que vai fornecer essa ADSL por energia elétrica?! 

¬_¬'

Aaaaaaaahhhh vutaquepariiiiiiuuuuuuu, cê ta me tirando né seu fi duma mãe batedêra. É o Papa que vai fornecer essa porra?! Não.

É Jesus Cristo?! Não também porra, ele ta meio pregadão. 

É a tua mãe de cueca assistindo vídeo-aula de Sidney Magal mostrando como dança Sandra Rosa Madalena (aquela música do "Quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar, quero ver o seu corpo dançar sem parar...."). Não né seu animal de teta.

Juro pela barba grisalha de Odin que me deu vontade de responder isso. Mas não respondi. Até hoje não entendo porque o_O. Mas enfim.

Respondi isso: "Bom, como é por rede elétrica creeeeeeeeeio eu que no PR seja fornecido pela Copel esse serviço né."

Não contente com isso o mameluco me pergunta: "E em SP quem vai fornecer?"

Como diria um grande personagem de desenho animado da minha infância chamado Dick Vigarista: "RAIOS, RAIOS DUPLOS. MUTTLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!!"

Como diabos eu vou saber quem vai fornecer essa pooooorrrrrr.....caria de ADSL por energia elétrica em SP? Nunca fui pro norte do Brasil cacete. (Passou de Registro no Paraná ja virou norte do país pra mim). 

Respondi isso: "Olha, provavelmente a companhia elétrica de São Paulo, a qual eu não sei o nome (ja pra cortar a próxima pergunta retardada do infeliz).

Bem, por hoje é isso folks. Amanhã postarei outro evento mundano do meu dia-a-dia bizarra empresa povoada com pessoas que possuem dúvidas complexas referente à tecnologia mundial.

Ao som de: Kataklysm - Beyond Salvation

Tinha que ser uma sexta.

Aaahh preguiça. Depois de alguns dias sem postar algo neste blog, por motivos de que meu PC ta igual funcionário público, trabalhando quando quer e por eu estar sem vontade de postar algo também, já que nada de sarcástico tem me acontecido e quando acontece eu não lembro depois para postar, e porque essa encrenca ta mais parada que água de poço e já perdeu a graça, venho por meio desta postar algo que veio me acontecer hoje logo quando cheguei no meu trabalho. Talvez por ser sexta, talvez porque estou para sair de férias (mais do que merecidas) e acontecem coisas motivados por ordens superiores, vulgarmente conhecidas como Lei de Murphy, hoje meu dia já COMEÇOU com chave de ouro.

Sentei à minha mesa depois de cumprimentar meus colegas e uma hora depois liga a subgerente de uma loja dizendo estar com um problema em um modem da marca Siemens. Não fui eu que atendi a ligação, foi o camarada que trampa comigo. Eis então que ele me pergunta: “Garantia da loja é de 30 dias, certo?” e eu afirmo, pois é a realidade. Após isso problema do cliente com o fabricante. Belê!!

Ainda na ligação, ela comenta que o cliente ligou no 0800 e o magnífico atendente disse que não tem assistência técnica autorizada da Siemens em Curitiba. Peraí, cê ta me tirando né?
E o pior, a subgerente acreditou. Meu colega me perguntou e eu falei que tinha, pois já tinha conhecimento que existia uma assistência autorizada Siemens em Curitiba. E porra, é a Siemens, não é uma empresa (como diz na gíria) pica-fumo com mão de obra composta por crianças acorrentadas num contêiner alimentadas com um maço de cigarro vagabundo de filtro vermelho e um copo de água por dia.

Aaaaaaaaaaaaí, a subgerente DIZ que ligou no 0800 e falaram a mesma coisa “Não tem assistência técnica autorizada em Curitiba”. Ok, o atendente mocorongo disse a verdade, afinal ele trabalha na empresa. E você como segunda em responsabilidade dentro da loja, em vez de utilizar de uma ferramenta de pesquisa que ninguém conhece chamada Google para passar para o cliente o endereço e telefone desta assistência em Curitiba, não, prefere acreditar no atendente que não sabe nem quando é dia. Mais uma vez, belê. Não contente com o nosso argumento de que o “esperto” do 0800 falou merda, a sub fica “nervosinha” e diz que vai ligar para o gerente de suporte da nossa rede de lojas, também conhecido como Nosso Chefe (meu e do camarada que atendeu a sub). Ta bom, vai lá!

Eu, como sou uma pessoa dedicaaaaaada bagarai no meu serviço usei a tal ferramenta de pesquisa desconhecida chamada Google e digitei “Assistência técnica Siemens em Ctba”, levei 1 minuto e 27 segundos para achar o link com o endereço da assistência aqui de Ctba. De fato, essa ferramenta de pesquisa além de desconhecida é complexa demais para ser usada.

Não contente com isso, e parecendo ser o Dia Mundial de Resolver Problemas com Produtos Siemens, liga o representante perguntando o que ele vai fazer com os produtos com defeito que foram enviados para a assistência. Ah, ah, não disse que existia uma assistência!!!

Olha, se o produto está com defeito de acordo com o contrato firmado entre nós e o fabricante, o normal é você trocar essa porcaria. Mas se você quiser você pode tacar fogo, comer com farinha, por na sopa, enfiar no... deixe quieto. Óbvio que não falei isso, mas que deu vontade, aaaaahhhh deu. Eu disse que tinha começado com chave de ouro meu dia. Claro que o representante queria se livrar da árdua tarefa de barganhar uma troca por produto novo para nós, vender é fácil né, descascar os abacaxis depois é que é o problema.

Por enquanto é só pessoal. Bom final de semana pra quem lê o blog deste que vos fala.

Cachorros são melhores que pessoas - Cap Final.

Bom, hoje acordei deverás feliz, primeiro pq é feriado e segundo pq pude dormir até dar cãimbras devido ao ferido. XD

Após essa noite muito bem dormida, acordei, tomei banho e ao descer no quintal para pendurar a toalha para secar, aproveitei e brinquei um pouco com cada um de meus dogs mother fuckers bagarai. Sim, todos os 4. Isso pq cachorro é a melhor "pessoa" do mundo.

Neste ato de felicidade junto de meus melhores companheiro e amigos, tive a idéia de escrever este capítulo final, o que me lembrou uma propaganda do goverdo brasileiro sobre fome, humanidade e o cacete a quatro.

Na propaganda tinha um mendingo sentado numa calçada onde passava um monte de gente, com um pote vazio na mão (se não me engano) e uma fantasia de cachorro, mas era somente a cabeça. E no final da propaganda dizia "Por que um cachorro tem mais chance de conseguir um prato de comida", e vocês sabem o pq?! Não, claro que não, todos tendem a ser mais humanistas e coisa e tal e provavelmente se comoveram com a propaganda. Mas não deixa de ser real, um cachorro realmente tem mais chance de conseguir um prato de comida, isso porque instintivamente o ser humano sente pena de um animal, mas não admite isso.

Mas eu vou escrever o porque um cachorro tem mais chance de um prato de comida do que um ser humano.

- Porque um cachorro não tem a chance nem capacidade de querer mudar a sua vida e tentar de alguma maneira começar a ter dinheiro.

- Porque um cachorro não te conta uma estória triste tentando te comover pra conseguir um prato de comida, ou dinheiro na maioria das vezes que nem vai ser usado pra comprar comida.

- Porque um cachorro depois do prato de comida vai criar um afeto, carinho, companheirismo e lealdade com você.

- O ser humano se criar esse laço de afeto, carinho e companheirismo com certeza 95% é mentira e ele só vai tentar se aproveitar da sua generosidade.

- O ser humano provavelmente vai fazer de conta que é seu amigo fiel e companheiro e algum dia vai voltar com "os chegado" dele na tua casa, roubar teu carro, fazer um sequestro relâmpago com você e roubar todo seu dinheiro.

- O cachorro só quer comida, um lugar pra ficar, um teto pra se proteger do frio e da chuva e carinho. Em resposta a isso, o cachorro lhe dá carinho, companheirismo, lealdade e ainda te defende se preciso (dependendo da raça do dog), mas no mínimo te avisa de algo estranho.

Sei de uma história verdadeira de uma amiga da minha mãe, cheia da grana que resolveu "adotar" uma família pobre da favela e iam la fazer visitas, levar presentes, alimento e o escambal a quatro. Um belo dia o filho dessa mulher começou a namorar um guria dessa família, ele falou um pouco demais e a guria contou "pros chegado' dela que o piá era cheio da grana e coisa e tal, o que que deu?! Sequestro, dinheiro roubado, o piá baleado e um monte de outras cagadas que acontecem por você ter falado demais pra quem não deve e ter cuidado e se importado com quem não merece.

Que coisa não, você leva alimento, roupa, presentes, produtos de necessidade para um certo grupo de pessoas e ganha em troca um sequestro, teu filho baleado gravemente e uma tentativa de assalto. É, bem vindo á gratidão do ser humano do século XXI.

Se eu tivesse condições financeiras eu faria o mesmo. A diferença?! Não seria com ser humano, nem uma família da favela, seria com a Sociedade Protetora dos Animais. 

Digo novamente, confio muito mais na lealdade de um cachorro do que na lealdade do ser humano. O cachorro eu tenho certeza que vai ter uma lealdade 100% com você, ele não sabe fingir.

Alguma pessoa lendo isso com certeza vai pensar: "Mas você não se importa com as pessoas menos afortunadas?". Eu respondo: "Me importo, mas só com algumas poucas pessoas, talvez somente com as crianças. Marmanjo não, ele pode raciocinar e querer mudar sua vida."

O cachorro não tem essa opção. Ele é um dependente.

See ya folks!

P.S.: Os outros dois cachorros aqui de casa, para finalizar!

Haaaa, mais um post nesta ilustre quarta-feira que antecede um feriado muitobem aceitado, como o título do outro post indica.

Dessa vez para expressar minha nova meta neste ano: melhorar minha saúde e forma física. Tá, todo mundo que é gordo como eu, ou foi gordo (ja que ja estive em piores situações) ja ouviu aquela maldita piada lazarent#, pq não dizer sarcástica, de que "Mas de acordo com a Física, esfera é uma forma". Huauhahauauh, (un)holy shit. Mas whatever.

Eis então que resolvi retomar à atividade física da musculação, dessa vez numa academia mais bacana, aconchegante, de melhor estrutura e de valor compatível. Onde me sinto mto mais empolgado, confiante, entusiasmado e dedicado a alcançar meu objetivo.
Por enquanto há a adaptação, uma série de exercícios para acostumar e retomar ritmo, mesmo assim puxado. Mas há sempre uma ajuda, como suplementos alimentares e vitaminas para darem uma melhor acelerada no metabolismo, assim melhorando meu desempenho físico. Bom vamo que vamo.

Como diz meu camarada do trampo, chega de ser rato uhahuauha. Negócio é vira um armário a lá Johny Bravo, porém saudável e não tão estúpido, óbvio. hauhauhauhuha!!!

Bom saber que não estou sozinho nessa empreitada, ja que existem mais dois passageiros neste barco, minha namorada linda que eu amo, a Daia (xilicando.blogspot.com) e meu irmão, que ja faz academia a um certo tempo buscando a mesma finalidade. E com um apoiando o outro, a parada vai que vai.
Quando chego em casa à noite depois do trampo, não vejo a hora de que amanhece duma vez para eu ir malhar e puxar um ferro manêro, isso é muito bom, esse era o entusiasmo tão procurado para fazer uma musculação (que pra mim é a coisa mais monótona do mundo), mas com o ambiente show de bola e apoio que tenho, dessa vez a coisa vai da pé.

É isso aí galera, pra quem ta buscando o mesmo destino que o meu de melhorar a saúde e a aparência física e o aspecto do corpo, tem meu total apoio. O segredo é encontrar uma academia em que você se sinta bem, com uma estrutura e ambiente aconchegante. Mesmo que seja um pouco caro para seu orçamento, vale a pena o sacrifício, porque vocês tem que pensar no resultado que virá desse seu dinheiro gasto, e após algum tempo você vai perceber que o valor que você gastou, ô gajo, nas mensalidades da academia foram recompensados e você ta fascêro consigo mesmo, porque aquilo que você quis e trabalhou duro para isso teve um resultado do carai vééééééééééiiii. Quando se trata de saúde e bem estar, nada é muito caro! Pensem mais sobre isso, you sick bastards.


That's all folks!

Feriado muito bem-vindo!

Bah, faz um tempo que eu não posto alguma coisa. Bom creio que por enquanto minha saga dizendo que "Cachorros são melhores que pessoas" acabou, isso até que a massa de seres humanos, se é que podemos chamar isso que anda na rua se ser humano, me dê mais motivos para escrever a favor dos animais, principalmente os cães.

Bom, vamos dar uma atualizada nesse mother fucker...

Fatos sarcásticos que aconteceram nesse período de out-posts.

- Hmmmm....eeeehhnnn... ah sim, recebi um produto para análise hoje, um receptor de TV Digital que conecta por USB. A gerente da respectiva loja me ligou perguntando se eu conseguiria analisá-lo e entregar amanhã (quinta, véspera de feriado). Eu disse que tudo bem! (Eles REALMENTE NUNCA APRENDEM hahaha).

- Cada dia que passa, os vendedores me mandam mais pérolas para avaliação. Veja esse distinto caso que aconteceu na segunda-feira: Recebi um jogo para teste, daqueles simples que vêm em revistas, comprado a uns 20 dias atras, preenchido corretamente, todos os dados, nome de cliente e tal. Isso até chegar na parte onde estava escrito o defeito "Só para teste, produto aberto".
Bom, agora pensa comigo ilustre leitor, se o mameluco do cliente filho de uma mãe batedeira comprou o bendito jogo, é óbvio que o produto vai 'tá aberto, certo?!
Então porque diabos o infeliz do vendedor me escreve uma asneira dessas? Será que eles pensam que eu não faço nada la não é (tá, isso as vezes é verdade...), mas porra, prestenção... Põem um defeito de verdade no troço. Ta queo pariu viu. E eles ainda duvidam de algumas avaliações... =T

Bom, até onde eu me lembro esses foram os acontecimentos sarcásticos que valem ser lembrados aqui neste ilustre blog deste que vos escreve.
Haaaaa, quase esqueci... amanhã tem Inimigo Secreto de Páscoa no trampo, hueihueihuei!!! >=)

See ya folks!

Bom churrasco para vocês na sexta-feira. Eu sei que o meu vai ser da hora hueihuei!!

Cachorros são melhores que pessoas - Cap 2

Aaahh, vamos ao segundo capítulo da saga do porque cachorros são melhores que pessoas.

Anteriormente fiz uma comparação com crianças certo? Vamos por ordem "crescente" como diz na matemática, e agora passaremos pela "aborrecência", digo, adolescência.

Pelo simples fato de que cachorros não passam pela adolescência ja é o suficiente, mas não contente com isso, citarei situações pq é deveras engraçado.

O ser humano adolescente:

- Entra na puberdade e acha que vira gente.

- Começam a ficar tarados, tanto meninos quanto meninas. (Uns mais que os outros cRaro...)

- As meninas começam a ter seus problemas "femininos" e os meninos começam a ver um tijolo de seis furos como uma suruba.

- Pedem dinheiro pra sair. 

- Continuam gastando com colégios e materias escolares.

- Pioram um pouco pq agora eles entendem de tecnologia e quando querem alguma coisa só querem o melhor, por consequencia o mais caro.

- Começam a querer se vestir bem, ou seja, com roupas de marca, da moda, do artista da propaganda resultando em mais gastos.

- Começam a consumir substâncias etílicas, longe dos conhecimentos dos responsáveis.

- Começam a virar fãs fanáticos de coisas idiotas. Por exemplo: Futebol, carnaval e axé. ¬_¬

- Começam a querer sair de noite fazendo com que o responsável va buscar depois.

- Comem mais, pq ainda estão na fase de "crescimento"

O cachorro:

- Não entra na puberdade

-Fica tarado mas é bem mais fácil de controlar.

- Não sai, portanto não pede dinheiro.

- Não estudam, logo, menos gasto ainda.

- Não entendem porra nenhuma de tecnologia. Uma simples bola de basquete ja o diverte bastante.

- Não se vestem. Ponto.

- Não bebem.

- Não virão fãs de futebol, carnaval, axé, astro do rock doentio. Só gostam do dono e das pessoas com quem convivem.

- Não vão pra "balada". Portanto não precisam de carona, só saem se você os leva.

- Comem a mesma quantidade a anos, e é mais barato.

Ou no caso de pessoas realmente....

Quando você precisa de alguem, de algum conselho ou simplesmente alguem pra te ouvir, o infeliz ta ocupado. Ou quando você ja não quer mais nada só ficar tranquilo e o infeliz que anteriormente tava ocupado agora não ta mais ocupado, vem te dar conselhos, saber o que aconteceu (querendo ser pró-ativo, mas ta sendo irritante e não sabe) e quando percebe que ta sendo chato sai fora mas não antes de deixar a pérola "Foi melhor assim". Aaaahh vai pra ponte preta que partiu.

No caso dos cachorros...

Quando você precisa dele ele vem prontamente ao chamar o nome dele, sempre ta do seu lado, te escuta, te acompanha aonde você for, tenta te animar (não vem me dizer que cachorro não sente quando vc ta mal pq é mentira seu retardado...), quando você fala alguma coisa que sabe que não pode e não deve contar para alguem sabe que é 100% confiável (por motivos óbvios, eu sei.), não te crítica, não reclama de você, não reclama do jeito que você o trata (se tratar o bicho com o merecido respeito e carinho claro), sempre mas SEMPRE ta feliz quando você chega em casa, não discute com você quando você briga com ele, consequentemente você desculpa o bicho pq você teve um acesso de raiva momentaneo quando o bicho aprontou (afinal de contas, ele não é racional né...) e outra, quem mandou tu deixar marcando o teu óculos no alcance do bicho.

É galera... há muitas e muitas coisas mais para listar do porque o bichos são melhores que as pessoas. Mas fica pra mais além. Mesmo porque não me vem mais nada na caxola ou cachola no momento.

Té!

P.S.: Ah sim, esse cachorro também pertence à morada deste que vos escreve.

Cachorros são melhores que pessoas - Cap 1

Aaahhh domingo à noite, daqui a pouco vou assistir a um filme. Terminou Simpsons e meu sorvete, agora vim postar algo.

Como havia dito anteriormente, vou postar textos mostrando porque cachorros são melhores que seres humanos. Não que eu não goste de seres humanos, não tem nada a ver, são somentes algumas vantagens que os cachorros têm.

Começarei pelo começo (não idiota, pelo fim de certo). Filhotes x Crianças. Não que eu tenha algum problemas com crianças, mas prefiro cachorros.

Quando você tem um filho por exemplo:

Criança: Passa meses precisando de leite materno, incomodando a mulher, o marido, dando um trabalho danado.

Cachorro: Você não tem esse problema porque quando compra um você ja pega ele após a fase de amamentação.

Necessidades das crianças:

Fraldas, comida especial, chupeta, talco, pomadas para assaduras, leite Ninho pro pequeno meliante crescer vitaminado, berço, brinquedo, roupas (que mudam todo ano enquanto a criança cresce), fantasias de super heróis, brinquedos de super heróis, banho todo dia, pediatra com frequência, dentista, cama mijada, pesadelos, choros...

Agora o cachorro:

Ração, água, brinquedo (que pode ser somente uma camisa ou toalha velha com um nó no meio), banho a cada 15 dias, um colchão pra dormir, jornal pra forrar uma parte da casa (normalmente perto do banheiro) pro bicho da um mix e um barro (convenhamos que jornal é bem mais barato que fralda, ainda mais pra quem tem assinatura), veterinário uma vez no mês se for muito necessário.

Criança você tem que sempre estar ao lado quando aprende a andar e pra comer. Cachorro ja vem sabendo isso de "fábrica". 

Criança normalmente pega coisa estranha e coloca na boca, as vezes engole. Cachorro vc consegue tirar a maioria das coisas do seu alcance, salvo excessões como meia, tênis, chinelo e afins. E normalmente eles roem e não comem.

Criança tem que sempre ter alguem cuidando, não podendo deixar sozinho em casa por exemplo. Cachorro você sai, deixa ele dentro da casa com um pote de comida, um de água e os jornais forrando o chão.

Criança normalmente aprende a subir em coisas, cadeiras altas, mesas, armários tendo o risco de cair e se machucar. O cachorro vai no máximo subir na sua cama e no sofá.

Quando criança pede pra ir no banheiro você tem que ir junto pro infeliz não passar reto no vaso ou limpar o "butt crack" caso faça um número 2. Cachorro ja vem sabendo isso de "fábrica" e se tu ensinar o bicho ele arranha a porta pra você levar ele pro lado de fora pra dinamitar o jardim. Depois é só juntar com uma pá.

Quando a criança cresce então, aprende a falar, te criticar, desobedecer, gritar. E com isso, vem o estudo. Pré-primário (no meu tempo) hoje em dia é Jardim I, Jardim II, Jardim III, Jardim IV - A Revanche. Até teu filho sair do Jardim ele vai ter um cavanhaque.

Com isso, material escolar, uniforme da escola, mais roupas, mais roupas sujas, deslocamento até a escola, ou van escolar (o que é um tanto caro), preocupação em deixar a criança com desconhecidos (profissionais, mas enfim...), buscar o pequeno na escola, comprar brinquedos, fazer suas vontades (o que gera mais gastos senão o infeliz vira o capeta e fica berrando), maaaaaais brinquedos de super heróis, hoje em dia então video games, computadores, video games portáteis....

Quando o cachorro cresce ele se contenta quando você chega em casa e corre com ele pelo quintal, leva ele para dar uma volta na quadra ou na praça. Compra um daqueles "ossinhos com sabor", um brinquedo novo (que é bem mais barato que um Xbox 360 por exemplo), não gasta com material escolar, mochila, caderno e roupa de herói de filme e/ou desenho, não se preocupa em procurar uma escola descente (normalmente particular que custa caro) pra deixar o infeliz o dia inteiro quando vc se mata de trabalhar, não se preocupa com pessoas estranhas ao chegar perto, pq provavelmente ele vai latir, avançar e morder (dependendo da raça).

Bom, por hoje é isso. Diferenças entre crianças e filhotes de cachorros. Poderia escrever mais, mas vai ficar um post giganoooooooooooorme e ficarei sem assunto para depois.

See ya folks!

By the way, essa foto é realmente do MEU cachorro! =)

To punish and enslave...

Cá estou eu novamente dois dias sem postagens depois, o primeiro por preguiça e ontem por eu descobrir que estou momentaneamente sem internet.

Sendo assim, estou postando de outro PC com acesso a internet. Vamos ao fato sarcástico do post de hoje.

Semana passada estava eu indo buscar um par de notas fiscais no setor de Faturamento, quando cruzo no caminho ao meu destino com uma garota que trabalha do Televendas da empresa. Conheço ela de vista, nunca conversei nada muito prolongado e nem fora do profissional (não que faça alguma diferença...), enfim... ela me pergunta "É você que consegue alguns ingressos de graça pra shows, cinema e tal?" eu respondo sinceramente "Não, são os caras do meu lado, de audio e vídeo." e ela "Ahhhnn, é que eu queria saber se tem alguns ingressos." eu pergunto o porque e se tinha algum show que ela queria ingressos, e ela me responde essa pérola "Ah, nada não é só pra mostra para os piá do estoque e eles pararem de ficar se achando" e eu sem nem ter como disfarçar a cara de bunda respondo "Ah, sim".

Porra, prestenção né... turma de 2º Grau agora?! Que alguém tem que ter algo igual ou melhor que o de alguma outra pessoa?

Como se não bastasse, ela veio essa semana perguntando se eu tinha a porcaria do ingresso e eu disse "Não. Pergunta la se eles tem" e saio fora. Cada um que me aparece ¬.¬

Lembrei de mais um feito muuuuuuuuito legal (entenda legal, como tosco) de um outro ser humano, também do Televendas (eles devem ter algum distúrbio, só pode), dessa vez um cara. Primeiramente pense numa pessoa chata, sabe aquele maluco do teu trabalho que é chato, insuportável, irritante, burro, feio, sem graça e ainda por cima é "enturmadinho" e acha que é teu "parcêro" uma íngua mesmo de tão incômodo? Pois é, esse é o meliante que existe aqui no setor do lado.

A área de vendas de tecnologia está precisando de vendedores com um conhecimento mais técnico, pelo qual passam por entrevista e uma certa prova elaborada pelo meu chefe. Eis que este ser chato cruza meu caminho do corredor e pergunta, daquele jeito todo enturmadinho "Dai piázão (o pior adjetivo que existe), fiquei sabendo que vai rolar uma seleção pra vendedor técnico né. Que que rola na prova? O que tem de pergunta?" e eu com aquela cara de poucos amigos respondo "Sei lá, chefia inventa a prova uns 10 minutos antes de fazer a entrevista com o maluco.", mas ele não se contenta com a resposta e... "Ah mas, que tipo de pergunta que cai... sobre o que?". Ele ta querendo testar minha paciência, só pode. Respondo então, quase com tom de irritação "Bom, se é área de tecnologia, creio que perguntas referente a informática, jogos e afins.", não contente com isso escuto a terceira e última pergunta "Mas que tipo de assunto?". Aaahhh vutaqueopariu... respondo "Cara, não sei. Ja disse que a prova é inventada na hora" e saio fora. Eu não mereço isso, devo ter palitado o dente com madeira da santa cruz, só pode.

That´s all for today folks. Posteriormente pretendo criar posts dizendo "Porque cachorros são melhores que os seres humanos".

See ya.

Resumo... sab, dom, hoje!

Heya!

Postarei um resumo de sábado, domingo e hoje pq estou com preguiça.

Sábado - Fui trabalhar (pq sou orêia seca), fiz absolutamente porcaria nenhuma, como todo sábado. Mentira.... fiquei ouvindo LastFm a manhã inteira haha =p

Sai do trabalho às 13:00 (caaaaaaaaaara, como demorou pra dar 13h). Almocei um sanduba malemolente, se bem que o infeliz montou o saduíche que nem o bozó dele, o papel grudou no queijo derretido (malditos fast-foods) ¬¬

Após isso parti para mais um sábado de nerd com o bom e velho AD&D. Nothing more important.

Domingo - Acordei meio-dia, quero dizer, me acordaram. Tomei um banho e esperei minha irmã imprimir uns boletos do DETRAN e IPVA, quem diabos paga conta no domingo?! Óbviamente, ela não conseguiu né. Tsc, tsc, tsc. Depois disso rodamos 3 lugares no bairro atrás de uma salada de maionese, logicamente não encontramos devido ao horário (13:55) essazora todo mundo ja comprou tudo pro almoço. 

Depois de almoçado, fizemos a eventual saída com os mother fucking dogs. Nada mto diferente, somente na volta, quando fomos ferozmente rodeados por uma corja de Piás-Pançudos, que apareceram de todos os lado, de trás da moita, debá da terra, de dentro da valeta (a maioria deles), se não me engano um deles acho que até caiu de um balão O_O 

Todos eles querendo ver os cachorros, afinal acho que só a gente aqui no bairro tem 2 huskys e 1 são bernardo em casa. Após esquivarmos dos Piás-Pançudos, voltamos para casa. Eu e meu irmão fomos para a boa e velha pizzaria de sempre. Marquei somente presença, afinal tinha que buscar minha excelentíssima no trabalho às 20h no outro lado da cidade... de ônibus (queria ser pobre um dia só na vida... todo dia ta fod*).

Encontrei com ela, jantamos e viemos para casa.

Segunda - Semana passada marquei no meu bloco de notas no trampo, "Reunião com o chefe às 10:00 na segunda". Levantei hj, atrasado como sempre, mas feliz pq acordei vendo o sorriso da minha linda namorada logo cedo no começo da semana. Fomos cada um para seu devido compromisso, eu pro trabalho e ela pra facul. Cheguei ao trabalho 10:15. Unholy crap. Só fui lembrar que tinha a reunião quando cheguei para meu chefe e disse "Bom dia, e aquela reunião às 10h?" e ele responde "Agora você me quebrou as pernas" e eu o_Ô.

Enfim, poderia ser pior... ou melhor, dependendo da atitude dele.

Bom, hoje não teve nada de estranho e bizarro no meu dia.... nenhum vendedor esperto ligando com suas perguntas super complicadas e intrigantes.

That´s for all folks.

M*ther F*cking Friday, finally!!!

Ahhh, sexta-feira finalmente!

Correria, estou em casa, preciso comer algo ainda e sair e encontrar com a minha namorada linda que eu amo... e pouco tempo pra isso!

Bem, irei postar hj usando um exemplo de um "cRássico" humor nerd, o Operador Bastardo dos Infernos, quem nunca leu as sátiras vale a pena, mas tem que saber um pouquinho de informática senão fica boiando (falei que é nerd, não falei...), anyway.

Ontem meu chefe pediu para eu entrar as 8:00 pq ele precisava resolver uns esquema na casa dele, eu disse "Beleza" (afinal ele é o chefe). Meu horário normal é às 10:00, da nada.

8:23 - Chego na empresa e registro o cartão-ponto. Digo bom dia para a recepcionista, as usual. Sigo meu caminho até meu setor e ao passar na frente da sala do xerox a garota-do-xerox olha pra mim e diz "Que cê ta fazendo aqui essas horas?" e eu respondo "Bom, anotando receita da Ana Maria Braga não é né, ja que eu trabalho aqui" e ela " ¬.¬ ". Pois é, hoje ja começou bem.

8:25 - Chego no meu setor e digo bom dia aos meus colegas, as usual. Como se ja não bastasse a garota-do-xerox, colega que senta ao meu lado me olha e diz "Ta aqui essas horas?" e eu "Não, to lá, isso aqui é um holograma". Não passaram nem 5 minutos, porra, isso é um recorde.

10:15 - Liga um cara perguntando sobre alguma Ana Cristina. Como trabalho junto ao setor de Compras (ontem tem uma boa quantidade de mulheres), pergunto para uma amiga minha se ela conhece alguma Ana Cristina, ela diz que não. Pergunto para o ligante se ele sabe o setor da moça, ele me diz que não (porra, ninguem sabe nada nessa joça). Peço então para ele aguardar na linha que vou transferir a ligação (mas não digo pra onde), e transfiro-o para o almoxarifado.

Pô, é sexta e eu ja comecei meu dia tendo que responder duas MARAVILHAS de perguntas, você esperava o que? Hauhauhauhauh.

12:30 - Hora do almoço.

13:40 - Volto para o almoço.

14:15 - Moça da área de vendas da loja da Rua XV me liga perguntando de o Pro Evolution Soccer 2009 da para jogar no Single Player, eu penso "Não estúpida, o cara vai precisar de 22 pessoas e um adaptador USB que contenha 22 entradas, uma para cada jogador, que é o total de jogadores em campo numa partida de futebol", mas não respondo isso. Respondo isso: "Claro, porque não poderia dar certo?"

14:57 - Moça da área de vendas da loja de Florianopolis liga, não atendo pq não estou na minha mesa. Minha amiga me passa o recado. Eu respondo que se for importante a vendedora liga denovo.

15:00 - Pergunto para a minha amiga que atendeu a ligação, qual era a dúvida da vendedora (só por curiosidade...). Minha amiga responde: "Ela queria saber se a garantia de 1 ano do software era para atendimento de suporte ou problemas físicos do produto." ¬_¬

Porra... prestenção né... se a garantia é do fabricante, ele é responsável por todo e qualquer auxílio que o consumidor final precise. Mas tudo bem.

17:22 - Recebo um modem para análise técnica. Defeito: Não conecta na internet. A caixa do produto está meio gasta, olho para a data de compra da guia de envio, está escrito 20/12/2008. (Hoje é uma pérola atras da outra...) a nossa empresa não tem garantia vitalícia, é somente 30 dias e TODOS os vendedores sabem disso (ou deveriam né, senão eu não iria receber tal coisa abismal para avaliação), tivesse recomendado uma assistência direta. Ah, vida dura....

17:28 - Registro meu cartão-ponto para ir embora. Hoje o dia foi xuxu beleza.

E hoje para fechar essa maravilha de sexta-feira, segue uma frase do sábio profeta-filósofo-pai de família-bêbado inveterado-working class hero Homer Simpson:

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

That´s all folks! See ya.

Quase o final de semana...

Aaaaaahhh mais um dia no meu ilustre trabalho. Mas creio que hoje o bicho pegou, ja que a chefia marcou reunião na segunda, bem vamos ver o que acontece.

Vamos aos acontecimentos do dia: 

10:00 - Recebo uma impressora com a seguinte descrição de defeito: "Barulho estranho e tremedeira"

Ok, o barulho estranho deve ser dor de barriga, logo, diarréia. E a tremedeira, provavelmente mal de Parkinson. ¬¬

Da pra acreditar?! O que faltava era o cliente falar que "esse troço ta possuído pelo demônio" aaahh faça-me um favor né.

"Aaaaahh eu quero devolver essa impressora, ela ta possuída por um espírito do mal, ela tentou matar minha família. Não quero mais elaaaaaaa"

Resposta que eu daria é a seguinte: "Senhor, então o senhor precisar levar ela na igreja e não aqui para análise técnica" hahaha.

Poderia ser pior, o cliente poderia chegar e dizer "Minha impressora está fazendo um barulho estranho e está tremendo". Minha resposta nessa situação: "Vai ver ela está estressada, procure um médico."

Pois é, cada coisa que eu escuto no setor em que trabalho. Vamos ver o que mais..... ah sim, o gerente da loja de Blumenau ligou: "Ooohh Caio, beleza?! Seguinte, o shopping aqui vai fazer uma campanha em um colégio e está precisando de produtos para premiação, será que não tem como você ver com o Rodrigo (chefia) algum produto de tecnologia para premiação?!"  

Eu respondo: "Bom, eu posso ver, mas não garanto nada. Normalmente prêmios são acertados atencipadamente com fornecedores, mas vou ver o que acontece."

Alguns minutos depois eu explico a situação para o chefe e obtive a melhor resposta possível: "O máximo que ele vai ter é um 'boa sorte'". Loser.

É óbvio que não ia rolar porcaria nenhuma de produto para premiação, não estamos fazendo nenhum tipo de feira ¬¬

Tsc, tsc, tsc!!!

Isso me lembra uma campanha do setor de Marketing da empresa (que faz tudo, menos marketing) referente ao dia não-sei-das-quantas da leitura, ou do livro, não lembro ao certo... Eles vieram todos esparançosos e perguntaram "Será que vocês conseguem uma premiação legal para os vendedores de livros nessa campanha? Nada muito grande, pode ser um IPod da Apple!"

*Eles nunca aprendem* 

¬.¬'  

Véi.... VÉÉÉÉÉÉÉÉÉÍIIIIIIO. Prestenção né... o máximo que tu vai chegar de um Apple é se eu for na Feira da Fruta compra 1Kg de maçã e entrega uma pra cada ganhador né!!! 

Pessoal sem noção, até parece que Apple da em árvore (tu-rum-tum-tssss). (Que infâmia maldita =T ).

That´s all folks! See ya.

Uma quarta-feira qualquer....

Haaaaaa!!! Como diria Sérgio Mallandro (ta queo pariu....). Eis aqui o meu segundo post no mesmo dia, manêro ein?! Dessa vez postando uma breve "Intro" do que faço e o momento sarcástico de hoje, eis:

Bom eu trabalho em um departamento que faz suporte e análise técnica de produtos de informática que os clientes compram em nossa rede de lojas. As vezes é corrido, afinal são 17 lojas ao todo e somente eu para atender as demandas de análise (chique né?!), porém tirando períodos de pico (como Natal, onde as crianças ficam insanas) é deverás tranquilo, porém dentre toda essa tranquilidade o sarcasmo e a ironia não escapam.

Hoje por exemplo, peguei um produto, mais precisamente um fone com microfone para PC onde o cliente alegava que o cabo do mesmo era curto o_Ô primeiramente pensei comigo "what a f..." aí sim, depois que peguei o produto em mãos e analisei o comprimento do saudoso fone, foi que olhei para meu colega e disse "cê tem noção de que o cliente ta reclamando que o cabo é curto?!" e meu colega "Aaaé O_O" e eu "Pois é, mas deve ser curto mesmo..... se você deixar seu PC na sala e for reinar no trono de Porcelana do cômodo ao lado, com o fone na cabeça né". Eis que meu colega diz "ele pode estar se referindo ao microfone (que vem embutido sabe como...) desse troço aqui" e eu "Realmente, mas mesmo assim, pro mic ser curto o cara deve ter a cabeça na forma de uma moranga"

Como estava um dia entediante a galera soltou uma risada... logo as risadas cederam lugar para os comentários ácidos de todos como por exemplo um deste que vos fala "Por isso que eu não trabalho com atendimento ao público, cê consegue imaginar EU atendendo um cliente me explicando um problema desse gênero?! Realiza (como diria meu professor de química) 

"Cliente: Eu tenho um problema com esse fone"

Eu: Pois não, o que acontece?!

Cliente: A pessoa do outro lado diz que não ouve direito o que eu falo e o que consegue ouvir sai distorcido"

Eu: Bom, pode ser dois problemas: o primeiro é que a pessoa do outro lado seja surda. O segundo é de que o senhor seja semi-alfabetizado e um pouco disléxico"

Pô, sério... cês tem noção de qual seria a reação do cliente uhauhahuau!!!

Agora, mais sério ainda.... o bendito fone que mandaram pra análise tinha (sem brincadeira) uns 2.20m de comprimento SÓ DE FIO. Como diabos pode ser curto?! 

Cada um que me aparece viu ¬.¬

That´s all for today folks. See ya tomorrow.

May Oden be with you.

In the beginning...

Boa noite (como diria William Boner), acabei de criar este blog com a intenção de retratar os momentos de ironia e sarcasmo que nós, como seres humanos trabalhadores (ta bom) e alguns até estudantes (sim, claro...) temos no dia-a-dia.

Se possível diariamente estarei postando situações do meu ambiente de trabalho, amizade e estudo (se eu tivesse um ambiente de estudo....).

Até mais pessoas!