It's a long way back from hell...

Pois é, depois de milhares de trilhares de porrilhões de tempo sem bostar, digo, postar alguma coisa, eis que nessa noite de terça-feira eu conversando com minha linda namorida tive a idéia de postar novamente alguma coisa.

Pois então, este que vos escreve vem por meio desta lhes dizer que acabo de "andar pra trás" profissionalmente, no meu último post eu tinha acabado de ser mandado embora na última empresa, fiquei alguns meses desempregado, recebendo mesada do Presidente coçando as dobra da pança. Então, mandei um CV numa empresa de decoração e móveis, porém na parte do Estoque. 

Que coisa não, meu penultimo emprego era um trampo de "orêia seca" aí sai dele para um emprego melhor, no qual fui mandado embora a 3 meses atrás que me rendeu o post anterior e acabei voltando para um trampo de "orêia-seca" que não exige nada da minha experiência ou capacidade, é um emprego relativamente fácil, simples e rápido de ser executado, mas também é um emprego cansativo, exaustivo e as vezes estressante, pq essa loja em que trabalho ostenta uma marca um tanto quanto de alto nível, portanto os clientes são um pé no saco, bando de mané metido a rico que sempre que ocorre o mínimo dos erros o infeliz filho de um ronquefuça chega pra você e fala "Você sabe quem eu sou?". Nessa tu responde "Sei, um playboy imbecil que não vale a privada que caga".

Por esse e por principalmente motivos profissionais que não me agradam, estou prestes a sair da empresa após 2 semanas e ter recebido um elogio da equipe da manhã dita pela gerente que QUASE me empolgou a pensar duas vezes. 

Bom, por hoje é isso. Quando tiver mais coisas para postar eu volto. Deixarei uma frase do grande Velho Deitado: "Tem dias, que de noite é foda!"

Ao som de: TV ligada no Toma Lá Da Cá.

Freeeeeeeeeddooooommmm... freeeeeeeeeeeddooooooommmm!!!!

Aaaahhhhh, como diz naquela música do Iron Maidú: "Freeeeeeeeeeeeeeeeeddoooommmm, freeeeeeeeeddooooooooooommmmm... I´m the Clansman" (Música da hora by the way)!!!

Seguinte ô raparigas preferidas deste tio que acá escreves, fui mandando embora. Isso mesmo, fui demitido depois de 1 ano e 6 meses de empresa, e tô fascêro! Contarei a história do fato. Prestenção carai!!! 

Hoje eu estaria voltando de férias, seria meu primeiro dia de trabalho após o merecido descanso. Chego na empresa, bato o cartão e digo bom dia para as recepcionistas. Chego aonde era minha mesa, ligo o PC e cumprimento a camaradagem em geral. Logo depois meu ex-chefe chega e me fala "Caio, vamo da uma conversada?" e eu "Beleza". Eis então que ele fala toda a ladainha que não citarei pq não to com saco pra isso, dizendo basicamente que teria que me mandar embora, por decisão do RH e o escambal. Não guardo remorso, mesmo pq trabalhei com pessoas boas, tanto no profissional quanto no pessoal, num setor bacana e com um chefe gente boa pra caramba. Sai tranquilo, com todos os direitos e mesada do compfanheiro e tal. 

Agora bola pra frente, que a prioridade agora é estudar e conseguir um trampo massa, cansei de procurar emprego escrito "à cargo de nível médio" ou "necessário nível médio completo". Aaaahhh toma no cu, chega de ser orêia-seca huauhauhauha!!! 

Foi muito engraçado, fiquei meia-hora dentro da empresa, e a galera ainda tava brincando "Caio, acho que você vai ser mandado embora porque tem um outro cara na tua mesa" e eu "Ta né, fazer o que". Aí depois da reunião ca ex-chefia, voltei e guardei as minhas coisas para me despedir da galera e disse "Falow galera, vocês se verão livre da minha infâmia presença". E ninguém botou fé uhauhauhauha... ficaram todos com cara de "What a fuck? Cê ta me tirando né?!" aí eu "Não, to falando sério", depois disso eles continuaram não acreditando, foi aí que em meio a esses fatos eu me perguntei "Será que eu sou muito irônico e sarcástico com meus amigos e colegas que eu chego a afirmar algo sério e ninguem acredita?", sendo assim fiquei ponderando sobre isso e divagando, enquanto todos me olhavam com aquela cara de "Nossa, olha o tamanho do.... bigode que ele deixou crescer." 

Olha, fiquei surpreso hoje... apesar do meu jeito irônico, sarcástico e há quem diga "grosso" (devido à ironia, mas é puro carinho uhahuahu), o pessoal realmente me gostava la no trampo e ficaram realmente tristes quando fui embora, eu desconfiava disso mas achei que era só aquela amizade de "colega de trabalho" sabe como? Bacana, gostei... a galera é muito gente fina e não pretendo perder contato com alguns deles, principalmente aqueles que ao meu redor se posicionavam (nossa, me deu umas dor de cabeça depois dessa frase, péra... o.O). Ah, pronto já me recuperei.

É isso aêêêêêêêêê!!!

See ya folks!

Trilha sonora romântica que acompanhou a digitação deste post foooooooi: Elvenking - Another Heaven.

What... who.... when?

Salve, salve pessoal do meu Brasil varonil (nossa... o_O).

Bem, postei algo no início das minhas férias e venho por meio desta postar algo no fim das minhas férias, pois é, acabou a mamata, dia 3/6 eu volto a trabalhar, bosta! Bom por um lado, ja que terei mais maravilhosas situações para postar aqui, pq tenho certeza que continua cheio de tonto naquela empresa ¬_¬

Enfim... hoje ao voltar da academia à tarde, estava eu em casa tomando um café, comendo um pão com doce de "abróba" que minha mãe fez (Mto bom por sinal), e lembrei de um produto que vi no mercado em uma ida num domingo antes do almoço. Era um daqueles doces de amendoim ta ligado, tipo Amendocrem e tal. E tinha 4 tipos do doce de "minduim" da mesma marca: Creme de amendoim Crocante, Creme de amendoim Tradicional, Creme de amendoim com Chocolate e Creme de Amendoim Cremoso. o_Ô

Quando você acha que ninguém faria algo desse jeito, esqueça, ja fizeram antes de você pensar. Alguém pode me dizer o porque da redundância e do duplo sentido explicativo em um mesmo produto de cinquenta e poucas gramas?! Holy fuckin' shit man. Se o nome da encrenca ja é CREMEEEEEE de amendoim, pq colocar um CREMOSO no final?! Eis que imagino a situação (é, eu sou uma pessoa criativa e desocupada e fico imaginando at random shit): O representante dessa marca de doce de amendoim do lado do produto e vem um cliente e pergunta:

"Qual a diferença entre esses 4 cremes de amendoim, tô na dúvida em qual levar, cê pode me ajudar?

Claro, aqui está a diferença senhor: este é o tradicional, feito com o mais puro amendoim, este creme de amendoim possuí pedaços crocantes de amendoim no meio, este outro tem chocolate misturado o que é mto gostoso e esse último é cremoso! 

Mas.... se todos são cremes de amendoim, portanto cremosos, esse terceiro não teria nenhuma diferença quanto ao original então?!

Ehn... bom...eeehhnnn... veja bem... aaahhnnn, ele é cremoso.

Mas isso não muda nadaaaaaaa se todos são CREMES, logo, cremosos. *Cliente com cara de táxo*"

Eu faria essa pergunta, e se recebesse uma resposta desse jeito (o que é MUUUUUUUUUITO provável de acontecer) ficaria com cara de táxo. Afinal.... DOESN´T MAKE A FUCKING DIFFEREEEEEENCE, se é cremoso ou não. Todos são cremes, pitombas!!! Eu achei que pelo menos no comercio eles fizessem algo menos redundante, mas não fui feliz nessa hahaha

Pois é, provavelmente houve uma realocação de funcionários na empresa e colocaram o menor aprendiz da logística no setor de Marketing. Ta queo pariu!!!

Ah sim... acabo de lembrar.... que vi um cereal, vulgarmente conhecido como Sucrilhos, independente se tem outro nome ou não, da marca do nome do mercado (o qual não irei citar obviamente) escrito: Speed Boll. Sim, exatamente dessa maneira que escrito, com O de "O-cara-que-escreveu-isso-é-burro-pra-caralho".

Bom, por hoje é isso. See ya.

Nossa trilha sonora romântica de hoje foi nada mais nada menos que: Sonata Arctica - Victoria's Secret (simplesmente a música mais fodástica tocada ao vivo no show que teve aqui em Curita ano passado).

(Un)holy Crap

Fazia tempo que eu não passava por aqui, bastante tempo (denovo). Azar, tô de férias hehehe.

Falando nisso, aproveitando as férias para adiantar o máximo possível a auto-escola. Comecei a fazer novamente mas dessa vez em outra auto-escola, um aqui perto de casa. Ja que a outra auto-escola tentou me passar a perna ¬_¬' camputa de filha da bada. Mas, da nada, froga-se.

Não me surpreendi quando em meio às aulas surgiram dúvidas e perguntas referente a matéria, que é legislação (que saaaaaaaaco!). Pois é, eu mesmo tive minhas dúvidas, porém-contudo-entretanto-todavia eram dúvidas plausíveis.

Eis que então uma tiazona, ta ligado aquelas tiazona que fala alto pra caralho, ma tão alto que é até pro JC ouvir? Aquelas que interrompem a instrutora numa explicação em vez de esperar terminar? Aquelas que quando fazem a pergunta aproveitam pra contar o que aconteceu uma vez com ela e com uma amiga da amiga da tia da vizinha dela?! Pois é moçada, bem dessa. A instrutora explicando algo sobre estacionar em guia rebaixada, multa por causa disso e tal... eis que a tizona supracitada pergunta "Aaaaaaaaaé que eles podem multar por eu ter parado em guia rebaixada?" ¬_¬' 

Véi, Hermanoteu VÉÉÉÉÉÉI!!!!! Fruta que pariu ein... onde raios a senhora vive tiazona?! E desde quando que PODE parar em guia rebaixada minha senhora? Cê pretende MESMO tirar carteira de motorista? Cê tem certeza disso? Porque sinceramente, se você não sabia que não podia parar em guia rebaixada e ainda levar uma multa, imagine se tu pega um carro e sair pela cidade? Teu carro vai vira em papel de multa né, a prefeitura vai até dar aumento pros agentes do DETRAN. Tsc, tsc, tsc quanto mais eu rezo... mais monstro me aparece pela frente.

Não contente com isso, tem também um piá que.... que... puta véio, da nem pra explicar. Mas da pra entender alguma coisa quando você escuta uma pessoa explicar o seguinte: "Então professora, to ligado que não pode mais ter aquelas "paradinha" que engata atras do carro pra puxar aqueles troço la...." e a professora "O engate pra reboque você quer dizer?" e o cara "É, isso... esse baguio aí mesmo."

Destaque para: "Paradinha que engata". Detalhe que ele ja falou o nome do acessório que ele não sabia qual que era no meio da explicação né.... mas tudo bem. 

Aconteceram outros fatos, mas infelizmente não os lembro ao certo para escrevê-los aqui. MAAAAAAAAAS... a pérola da semana foi no dia de ontem. Eis:

A instrutora falando sobre alteração de veículo e que se você parar numa blitz com seu veículo, por exemplo, mais rebaixado que o normal de fábrica e não fazer a alteração no documento do carro, cê ta fudido (resumindo de maneira curta e grossa). O infeliz não contente com isso faz o argumento de "gênio" dele (com aquele sotaque do nordeste, ja que o cara não é daqui): "Mas professora, eu não concordo com essa lei de avaliação dos agentes numa blitz. Eles só podem avaliar o veículo de uma maneira superficial. Não tem como o agente saber se o veículo é ou não rebaixado de fábrica, por exemplo: Um Porsche e um Gol, como que o oficial vai saber se o Gol não é rebaixado de fábrica?". Aaaaaaaaaaaahhhhh, tava demorando né... fazia tempo que eu não ouvia uma pérola da argumentação brasileira. PUTA QUEO PARIU DE RODINHAS AEROFÓLIO E INSULFIM ROXO. Olha o naipe do argumento e o pior, olha a maldita comparação que o infeliz usa como exemplo. Ah véi, nada contra mas... volta pro teu nordeste e vai anda de jegue.

Primeiro: De acordo com o que a gente vê na rua e de conhecimento geral da população, nenhum Gol vem rebaixado de fábrica. Mesmo porque (antes que retruquem) a maioria de Gols rebaixados da cidade são aqueles modelos mais antigos, aqueeeeeele Gol quadrado, modelo que 9 entre 10 "boy-de-vila" tem pra ir pra balada. Ta ligado?! 

Aaaaaaaaí, eu fico imaginando a cena do infeliz passando na blitz:

"O mané ta na blitz, com seu Golzinho (pq todo mano chama de Golzinho) 95 quadrado, 1.8AP mexido, com naftalina no tanque (não me perguntem porque), um sonzêra da hora (pq carro de mano é acessório para carregar tonelaaaaaaaaaaaaaaaaaadas de caixas de som), insulfilmado, rebaixado, vidro elétrico, trava elétrica, direção hidraúlica, mocinética de avião (se é que isso existe num avião), faixa sport de Corcel I GT... chei de viadagê né. E ta parado atras de um Porsche Carrera S, modelo esportivo, fodão bagarai, sem nada de mais além dos itens de série. Aí o "dotô PM" da blitz da uma olhada, questiona o dono do Porsche do pq o carro ser tão rebaixado e o dono do Porsche fala que veio assim de fábrica e mostra o documento do carro (de acordo com a instrutora há uma sigla na descrição do carro que identifica que o carro vem de fábrica mais rebaixado) e o "dotô PM" libera o mother fucker. Aí vem o mano com seu Golzinho supracitado e fala também que seu carro é rebaixado de fábrica." 

Agora, vocês conseguem imaginar qual seria a reação do agente de trânsito ao ouvir tal comentário absurdo?! Eu consigo. Ahahahahahahahahaha.

Olha o grau de pessoa que quer tirar carteira de habilitação? o_O

Eu achei que eu iria me safar nessas férias, mas não deu mto certo. 

A música romântica de acompanhou o post de hoje foi: Tankard - Need Money for Beer.

E assim encerramos a nossa transmissão de hojeeeee.

The only way to rule is to be machiavellian....

Hail!

Primeiro quero dizer que a partir do dia 1 de Maio estou de férias. Aeeeeeeee porraaaaaa!!!!! Vou passar praticamente dois dias pelo menos só deitado olhando pro teto do meu quarto uhahuahua!!!

Agora vamos ao que interessa: sarcasmo, ironia e afins.

Neste mesmo dia que ocorreu o problema com o modem houve também uma dúvida referente a conexão ADSL vinda do cara enturmadinho, mocorongo e tosco citado num post passado.

Após o belo fato do modem não demora muito o telefone toca novamente, como tem identificador de chamadas no tel vi o número, era o ramal do infeliz supracitado.

"- Dae Caio, beleza?

- Belê, fala.

- Seguinte, você entende alguma coisa de ASL? Entendo, porque?

- Ja ouviu falar de internet por energia elétrica? Ja, li uma reportagem de que a Anatel liberou uma liminar pra isso. 

- Então, cê conhece a Speedy em São Paulo. Então é por energia elétrica né?! (Aí eu ja tava pensando: Porra, isso ta parecendo um daqueles cadernos de confições. Manja qual, aquela que as gurias da sala faziam e passavam pros outros respodenrem um monte de merda). To ligado, mas não é por energia e sim por telefone mesmo, de uma operadora de SP.

- Hmmmm pode crê! (Agora vem a desgraça). Você sabe quem que vai fornecer essa ADSL por energia elétrica?! 

¬_¬'

Aaaaaaaahhhh vutaquepariiiiiiuuuuuuu, cê ta me tirando né seu fi duma mãe batedêra. É o Papa que vai fornecer essa porra?! Não.

É Jesus Cristo?! Não também porra, ele ta meio pregadão. 

É a tua mãe de cueca assistindo vídeo-aula de Sidney Magal mostrando como dança Sandra Rosa Madalena (aquela música do "Quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar, quero ver o seu corpo dançar sem parar...."). Não né seu animal de teta.

Juro pela barba grisalha de Odin que me deu vontade de responder isso. Mas não respondi. Até hoje não entendo porque o_O. Mas enfim.

Respondi isso: "Bom, como é por rede elétrica creeeeeeeeeio eu que no PR seja fornecido pela Copel esse serviço né."

Não contente com isso o mameluco me pergunta: "E em SP quem vai fornecer?"

Como diria um grande personagem de desenho animado da minha infância chamado Dick Vigarista: "RAIOS, RAIOS DUPLOS. MUTTLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!!"

Como diabos eu vou saber quem vai fornecer essa pooooorrrrrr.....caria de ADSL por energia elétrica em SP? Nunca fui pro norte do Brasil cacete. (Passou de Registro no Paraná ja virou norte do país pra mim). 

Respondi isso: "Olha, provavelmente a companhia elétrica de São Paulo, a qual eu não sei o nome (ja pra cortar a próxima pergunta retardada do infeliz).

Bem, por hoje é isso folks. Amanhã postarei outro evento mundano do meu dia-a-dia bizarra empresa povoada com pessoas que possuem dúvidas complexas referente à tecnologia mundial.

Ao som de: Kataklysm - Beyond Salvation

Tinha que ser uma sexta.

Aaahh preguiça. Depois de alguns dias sem postar algo neste blog, por motivos de que meu PC ta igual funcionário público, trabalhando quando quer e por eu estar sem vontade de postar algo também, já que nada de sarcástico tem me acontecido e quando acontece eu não lembro depois para postar, e porque essa encrenca ta mais parada que água de poço e já perdeu a graça, venho por meio desta postar algo que veio me acontecer hoje logo quando cheguei no meu trabalho. Talvez por ser sexta, talvez porque estou para sair de férias (mais do que merecidas) e acontecem coisas motivados por ordens superiores, vulgarmente conhecidas como Lei de Murphy, hoje meu dia já COMEÇOU com chave de ouro.

Sentei à minha mesa depois de cumprimentar meus colegas e uma hora depois liga a subgerente de uma loja dizendo estar com um problema em um modem da marca Siemens. Não fui eu que atendi a ligação, foi o camarada que trampa comigo. Eis então que ele me pergunta: “Garantia da loja é de 30 dias, certo?” e eu afirmo, pois é a realidade. Após isso problema do cliente com o fabricante. Belê!!

Ainda na ligação, ela comenta que o cliente ligou no 0800 e o magnífico atendente disse que não tem assistência técnica autorizada da Siemens em Curitiba. Peraí, cê ta me tirando né?
E o pior, a subgerente acreditou. Meu colega me perguntou e eu falei que tinha, pois já tinha conhecimento que existia uma assistência autorizada Siemens em Curitiba. E porra, é a Siemens, não é uma empresa (como diz na gíria) pica-fumo com mão de obra composta por crianças acorrentadas num contêiner alimentadas com um maço de cigarro vagabundo de filtro vermelho e um copo de água por dia.

Aaaaaaaaaaaaí, a subgerente DIZ que ligou no 0800 e falaram a mesma coisa “Não tem assistência técnica autorizada em Curitiba”. Ok, o atendente mocorongo disse a verdade, afinal ele trabalha na empresa. E você como segunda em responsabilidade dentro da loja, em vez de utilizar de uma ferramenta de pesquisa que ninguém conhece chamada Google para passar para o cliente o endereço e telefone desta assistência em Curitiba, não, prefere acreditar no atendente que não sabe nem quando é dia. Mais uma vez, belê. Não contente com o nosso argumento de que o “esperto” do 0800 falou merda, a sub fica “nervosinha” e diz que vai ligar para o gerente de suporte da nossa rede de lojas, também conhecido como Nosso Chefe (meu e do camarada que atendeu a sub). Ta bom, vai lá!

Eu, como sou uma pessoa dedicaaaaaada bagarai no meu serviço usei a tal ferramenta de pesquisa desconhecida chamada Google e digitei “Assistência técnica Siemens em Ctba”, levei 1 minuto e 27 segundos para achar o link com o endereço da assistência aqui de Ctba. De fato, essa ferramenta de pesquisa além de desconhecida é complexa demais para ser usada.

Não contente com isso, e parecendo ser o Dia Mundial de Resolver Problemas com Produtos Siemens, liga o representante perguntando o que ele vai fazer com os produtos com defeito que foram enviados para a assistência. Ah, ah, não disse que existia uma assistência!!!

Olha, se o produto está com defeito de acordo com o contrato firmado entre nós e o fabricante, o normal é você trocar essa porcaria. Mas se você quiser você pode tacar fogo, comer com farinha, por na sopa, enfiar no... deixe quieto. Óbvio que não falei isso, mas que deu vontade, aaaaahhhh deu. Eu disse que tinha começado com chave de ouro meu dia. Claro que o representante queria se livrar da árdua tarefa de barganhar uma troca por produto novo para nós, vender é fácil né, descascar os abacaxis depois é que é o problema.

Por enquanto é só pessoal. Bom final de semana pra quem lê o blog deste que vos fala.

Cachorros são melhores que pessoas - Cap Final.

Bom, hoje acordei deverás feliz, primeiro pq é feriado e segundo pq pude dormir até dar cãimbras devido ao ferido. XD

Após essa noite muito bem dormida, acordei, tomei banho e ao descer no quintal para pendurar a toalha para secar, aproveitei e brinquei um pouco com cada um de meus dogs mother fuckers bagarai. Sim, todos os 4. Isso pq cachorro é a melhor "pessoa" do mundo.

Neste ato de felicidade junto de meus melhores companheiro e amigos, tive a idéia de escrever este capítulo final, o que me lembrou uma propaganda do goverdo brasileiro sobre fome, humanidade e o cacete a quatro.

Na propaganda tinha um mendingo sentado numa calçada onde passava um monte de gente, com um pote vazio na mão (se não me engano) e uma fantasia de cachorro, mas era somente a cabeça. E no final da propaganda dizia "Por que um cachorro tem mais chance de conseguir um prato de comida", e vocês sabem o pq?! Não, claro que não, todos tendem a ser mais humanistas e coisa e tal e provavelmente se comoveram com a propaganda. Mas não deixa de ser real, um cachorro realmente tem mais chance de conseguir um prato de comida, isso porque instintivamente o ser humano sente pena de um animal, mas não admite isso.

Mas eu vou escrever o porque um cachorro tem mais chance de um prato de comida do que um ser humano.

- Porque um cachorro não tem a chance nem capacidade de querer mudar a sua vida e tentar de alguma maneira começar a ter dinheiro.

- Porque um cachorro não te conta uma estória triste tentando te comover pra conseguir um prato de comida, ou dinheiro na maioria das vezes que nem vai ser usado pra comprar comida.

- Porque um cachorro depois do prato de comida vai criar um afeto, carinho, companheirismo e lealdade com você.

- O ser humano se criar esse laço de afeto, carinho e companheirismo com certeza 95% é mentira e ele só vai tentar se aproveitar da sua generosidade.

- O ser humano provavelmente vai fazer de conta que é seu amigo fiel e companheiro e algum dia vai voltar com "os chegado" dele na tua casa, roubar teu carro, fazer um sequestro relâmpago com você e roubar todo seu dinheiro.

- O cachorro só quer comida, um lugar pra ficar, um teto pra se proteger do frio e da chuva e carinho. Em resposta a isso, o cachorro lhe dá carinho, companheirismo, lealdade e ainda te defende se preciso (dependendo da raça do dog), mas no mínimo te avisa de algo estranho.

Sei de uma história verdadeira de uma amiga da minha mãe, cheia da grana que resolveu "adotar" uma família pobre da favela e iam la fazer visitas, levar presentes, alimento e o escambal a quatro. Um belo dia o filho dessa mulher começou a namorar um guria dessa família, ele falou um pouco demais e a guria contou "pros chegado' dela que o piá era cheio da grana e coisa e tal, o que que deu?! Sequestro, dinheiro roubado, o piá baleado e um monte de outras cagadas que acontecem por você ter falado demais pra quem não deve e ter cuidado e se importado com quem não merece.

Que coisa não, você leva alimento, roupa, presentes, produtos de necessidade para um certo grupo de pessoas e ganha em troca um sequestro, teu filho baleado gravemente e uma tentativa de assalto. É, bem vindo á gratidão do ser humano do século XXI.

Se eu tivesse condições financeiras eu faria o mesmo. A diferença?! Não seria com ser humano, nem uma família da favela, seria com a Sociedade Protetora dos Animais. 

Digo novamente, confio muito mais na lealdade de um cachorro do que na lealdade do ser humano. O cachorro eu tenho certeza que vai ter uma lealdade 100% com você, ele não sabe fingir.

Alguma pessoa lendo isso com certeza vai pensar: "Mas você não se importa com as pessoas menos afortunadas?". Eu respondo: "Me importo, mas só com algumas poucas pessoas, talvez somente com as crianças. Marmanjo não, ele pode raciocinar e querer mudar sua vida."

O cachorro não tem essa opção. Ele é um dependente.

See ya folks!

P.S.: Os outros dois cachorros aqui de casa, para finalizar!